العودة   اعلن معنا > منتدى اعلانات اسواق تبوك التجاريه > تسويق المنتجات التجاريه والعقاريه > اراضي تجارية سكنيه فلل عمائرمحلات استثمارمزارع استراحات تسويق شقق مجمعات بيع شراء تاجيرمزادات اعلان > اعلانات اسواق البرامج والمسابقات والتطبيقات والالعاب والتسالي

إضافة رد
 
أدوات الموضوع إبحث في الموضوع انواع عرض الموضوع
  #1  
قديم 04-16-2017, 09:17 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي نكت عيد العيد ورمضان

نكت عيد الاضحى قالت مدرسة بتقول للتلاميذ عندها قصة عن ضرورة طاعة الأهل, بعد أن انتهت من رواية القصة: وهكذا, يا أطفال, لاحظتم أن الخروف الذي لم يسمع كلام أمه أكله الذئب, فقال لها أحد الأطفال: والخروف الذي سمع كلامها أكلناه نحن!! خروف قبل ما يذبحونه سألوه ايه تتمنى بعد ما نذبحك؟ قال إن ما تاكلوني بقسوة قالت مدرسة بتقول للتلاميذ عندها قصة عن ضرورة طاعة الأهل, بعد أن انتهت من رواية القصة: وهكذا, يا أطفال, لاحظتم أن الخروف الذي لم يسمع كلام أمه أكله الذئب, فقال لها أحد الأطفال: والخروف الذي سمع كلامها أكلناه نحن!! معزة ذكية غصبها أبوها تتجوز خروف مش عاجبها اشطرت الزواج بعد عيد الآضحى. واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قعد الخروف يضحك هاهاهاها….فساله الرجل بتضحك ليه ؟قال له الخروف السكينة مقلوبة ثلاث شباب خرجوا في نزهة و أخذوا معهم خروف ليذبحوه و يأكلوا من لحمه و عند الذبح قال الأول: أنا أخاف من السكين إذبحوه أنتم فرد الثاني : أنا لا أحب رائحة الدم إذبحوه أنتم فرد الأخير: أنا لا أحب أن أشاهد اللحم قبل السواء فرد الخروف : ربنا ياخدني لو خرجت معكم بعد اليوم خروف راح لامه بسرعه — ماما ماما — قالت له مالك ياحبيبي قال لها حيدبحونى، قالت له بعيد الشر، قال لها لأ بعيد الاضحى نكت عيد الفطر ذات مومنت لما حد من قرايبك يكرمش ورقة بـ 200 جنيه ويقولك دي عديتك , بيبقى دة رد فعلك هييييه عليا الطلاق انت اجدع من ابويا بعض النكت المتفرقه خروف يسأل خروف: عدى عيدين ومحدش دبحك لييييييييه ؟ رد عليه وقاله: لأني مسجل بشهادة الميلاد باسم حماااااااار واحد صعيدى عايز يدى لابنة العيدية ومعاة 100 دولار وهو عايز يديلة 10 دولار بس يعمل اية ؟ مسح صفر وإدهالة هادا واحد الراجل ديما معصب و ما كايعاودش الهضرة جوج مرات مشا عن مول الحانوت قال ليه كاين الحليب ؟ قال ليه مول الحانوت مابقاش مشا عند حانوت آخر و قال ليه أو نتا ؟ مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته واحد تايه وماشي في الشارع سال واحد تاني وقالوا: ايه اسرع طريقة اروح بها للمستشفي؟ رد عليه وقاله : غمض عيونك وعدي الشارع نكت عن رمضان محشش ما بصوم قال لمرتو : وين السحور ! ؟ قالت ليش السحور و انت اصﻼً ما بتصوم ؟ !! قال : يعني خلص ﻻ صيام و ﻻ سحور صرنا كفار لهالدرجه !! ههههههههه نكت قيل لبعض الحمقى : كيف صنعتم في رمضان ؟ فأجابوا : أجتمعنا ثلاثين رجلاً فصمناه يوماًً واحداً من صام عشر ايام من رمضان بقي له عشرين يوما، انشرها للأجر .. محشش ينصح مرة اتنين ماشيين فشافوا بنتين على البحر لابسين بكينى فقله هما عاملين كده ليه فرد عليه وقله مشروع افطار صائم محشش صايم اتصل على ام بي سي قالوا له: وش تحب تسمع ؟قال : مقطع من اذان المغرب ﺳﺄﻟﻮﻩ ﻗﺎﻟﻮﻟﻪ ﻛﻴﻒ ﺗﺒﻲ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﻳﻜﻮﻥ؟؟؟؟؟؟؟ ﻗﺎﻟلهم ﻧﺒﻴﻪ ﺯﻱ ﻛﺎﺱ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ﻣﺮﺓ ﻛﻞ 4 ﺳﻨﻴﻦ سألو محشش شخبار الصيام معاك؟ رد والله لو مو الوضوء كنا ميتين من العطش تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا والطيارة في الجو قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك صرصور رايح السينما أول مادخل شاف إعلان ^ بف باف ^ قال من بدايتها رعب في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه . طــفــل بــيــســأل أمــه مــامــا لــيــه بــتــقــولــي عــلــى أخــويــه مــلاك ؟ قــالــت لــه لانــه صــغــيــر ودايــمــا الأطــفــال الــصــغــار مــلائــكــة .. ولــيــه بــتــســأل ؟ قــالــهــا === لانــي رمــيــتــه مــن الــشــبــاك و ما طارررش واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جابوا بنت سموها “يا فرحه ماتمت ” اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟ قال وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟ كتب شخص لصديقه رساله قال فيها ” كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة … لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة ” !!!
رد مع اقتباس
  #2  
قديم 04-16-2017, 09:18 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي احلى نكت شامية ولبنانية واردنية

نكت لبنانية محشش جابلوه ابوه شريط اسلامي علشان يعقل رجع ابوه بعد اسبوع لقاه محجب , الشاب الفلسطيني 7 سنوات بتدرب حديد !! واخر شي حبيبتو بتسجلو ع التلفون روان , حمصي هدته صاحبته ببغاء… واتصلت تسأله شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!! , ‘ي مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك ردعليه اسمي سوسو ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش. , حمصي يصلي جنب واحد اسود قال الامام استوو قال احنا استوينا بس في واحد احترق .. , كان يوجد بخيل سألوه إذا إشتد البرد اش بتعمل ؟ قال أقرب من الدفايه . قالوا وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال أقرب أكثر و أكثر . قالوا وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال ” أشعل الدفايه ” !!!! نكت ابو العبد وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس.. أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف. ‘أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك….الرصيف التاني وين؟؟؟؟ أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ….أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ……….ولما راح على وزارة الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ………..قلو الظابط : شو انت مجنون ؟……………………. فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟ ابو العبد كان ماشي بجنازة ام العبد ! و بيضحك !! ابو صطيف : معقولي يا ابو العبد في حدا بيضحك هيك بجنازة مرتو ؟؟ رد ابو العبد : اي … مش قليلة صارلي 30 سنة متجوزها وهي اول مرة اعرف رايحة وين ابو العبد و ابو صطيف و ابو عمر اعدين بالمشفى بستنوا نسوانهم تيخلفوا !! المهم و هما ناطرين قام ابو عمر وقال : والله يا شباب مبارح حضرت فيلم عنتر و عبلة !! وبنفس اللحظة اجت الممرة وقالت : مبروك او عمر !! اجاك توم ولد و بنت !! قام ابو صطيف وقال : والله يا شباب مبارح حضرت مسرحية المشاغبين التلاتة !! و بنفس اللحظو اجت الممرضة وقالت : مبروك عمو ابو صطيف اجاك 3 ولاد مرة وحدة !! قام ابو العبد وقع على طول و اغمى عليه !! رطضوا الناس عليه ليشوفوا شو صار له !! شو فيه يا ابو العبد ؟؟ قام ابو العبد وقال : تركوني بحالي ويلي على قامتي !! مبارح كنت عم بتفرج على فيلم : علي بابا و الاربعين حرامي !!!! نكت اردنية طقع في حشاش نط من فوق سـ.ـور المدرسه علشان عايز يدرس في الخارج مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحي وبيلعب ما هو الفرق ما بين المراه وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال… واحد مسطول بيقول لصحـ.ــبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية ماهو وجه الشبه بين الأهـ.ـلي وطلاب متوسطة حلبان الليلية ؟ كلهم آخر العام لم ينجح أحد لا تقل احبها لكذا ، بل قل أحبها رغم كذا وكذا وكذا رابطة مشجعي الزمـ.ـالك عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام واحد زملكاوى طلع له عفريت فى الفانوس السحرى وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك قال انا عايز اشوف المرحوم ابويا العفريت قاله ده طلب صعب اطلب حاجه تانيه قال له عايزين نفوز على الاهـ.ـلـ.ـى العفريت قاله انت ابوك مات سنة كام مرة واحد محشش مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات اتنين رخمين اوي اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟ مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين أهلاوي زوجته حامل قالوا له تبغي ولد ولا بنـ.ـت قال ابغى بطوله دوري نكت اردنية
رد مع اقتباس
  #3  
قديم 04-16-2017, 09:18 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي نكت تحشيش عراقية ومساطيل

نكت تحشيش عراقي سنتيكي فنتيكي بم بم شيكي حن حن ليكي يعني هواية مشتاقين بالمكسيكي دليمي جيرانه أجنبي شافه الصبح كاله : كود مورننك .. جاوبها لدليمي مورننك كود سألته زوجته شنو شكتله.. كال هو كلي السلام عليكم واني كتله وعليكم السلام واحد خبيث خالته جابت ولد( بدون اذانGui?o أمه كالتله: روح سلم على خالتك وباركلها على الولد بس دير بالك تجيب طاري انه ابنها( بدون اذانGui?o لاتجرح مشاعرها وتكلب عليها المواجع فراح الخبيث وبارك لخالته وكال : بس لازم تكثروله من عصير الجزر حتى لايضعف عنده البصر. خالته كالت: حتى لو ضعف البسه مناظر. كال: موهي هنا المشكله وين يعلكهه http://www.nokats77.com بنت كتبت بتويتر .. أنا وحده إذا شفت الأطفال ودي أصير أم ! بس لمّا ا?ذكر كيف راح اجيبھم اغيّر رأيي و رد عليهآ محشش انا واحد اذا سمع? صياح الاطفال ما ودي اصير ابو ? ~ بس لمّا ا?ذكر كيف راح اجيبھم اغيّر رأيي حسن بيحكي لصاحبه شو الأخبار صاحبه: مرتي تركتني وراحت مع أعز اصدقائي حسن – بس انا اعز اصدقائك صاحبه – لأ – دلوقتي هو بقى أعز اصدقائي واحد بحكي لصاحبه – انا ببداية كل ماتش برسم قلب حب مع سهم بطرفة الاول اسمي – والطرف الثاني – فاضي – بقطع الرسمة لثلاث اقسام وبوزعها في البيت – اسمي – والقلب – والجهة الفارغة ببلعها … وكده مراتي – حتفضل تدور على القطعة الثالثة كل الماتش بدون لا حس ولا صوت … الزوجة – يا ليتني جريدة – كي أحظى بأن تلامسني كل يوم الزوج – يا ليتك جريدة “أبدلها كل يوم” تم قصف الجبهة بنجاح … الأول – انا بشك انه مرتي بتخوني مع جنايني! الثاني – كيف عرفت ؟ الأول – روحت بدري مبارح وكان على تختنا بوكيه ورد كبير كبير … الثاني – انا بشك انه مرتي بتخوني مع بواب العماره ! الأول – كيف عرفت ؟ الثاني – روحت بدري مبارح وشفت بواب العماره متلقح على تختي ! سجل – زوج من نوع طنط واحد خاين روح على مرته نايمه بالتخت مع عبد أسود حكالها : بتخونيني يا مرتي ردت عليه – أنا نبهتك – اذا ما بتعتدل – رح تشوف أسود بعينيك دكتور بالجامعة وُ هو يشرح بالمحاضرة: سمع صوت صفير التفت عَالطلاب من, صفر؟؟ مُحد رد رجع يشرح وُ سَمع صوت تصفيره … التفت عَالطلاب منو صفر !! مُحد رد حَط القلم بالدفتر وُ كال خلصت المحاضرة .. بس اسولفلكم قصة!! قال: مرة بالليل ماجاني نوم كلت انزل اعبي السيارة بنزين و ضيع وقت! وُ أنا راجع لكيت بنت حلوة واكفة بالطريق كتلها: تحتاجين مساعده؟ كالت : أي وُصلتها واخذت رقمي وهي عرفت اني دكتور أدرس بجامعتكم كالت: حبيبي عندي طلب اخوي يدرس عدكم بالجامعة دير بالك عليه كلتلها : شنو اسم اخوك كالت: ما راح اكول اسمه بس هو يحب يصفر دائما . . . فكل الطلاب باوعوا عالطالب اللي صفر . قال له الدكتور : كوم بعد عمك انا ما أخذت الدكتوراه كلاوات__ نكات عراقية 2014 متنوعة نكات عراقية 2014 متنوعة عزيزي آلشآب آلطريقة لتجعل الفتاة تركض وراك . . . . . . . . اضربها بحجارة وافلت هههههه اكو راعي عنده 60 طلي كال خلي اصلي حتى الله يبارك بيهن,كام صلى ركعتين من كمل ماتن 25 طلي كال هذا اختبار من رب العالمين,صلى بعد ركعتين ماتن بعد 25 كال الله خير الرازقين,صلى بعد ركعتين ماتن 9 طليان المهم بقه طلي واحد ومريض روحه طالعه,فكعد الراعي جوه الشجرة وضايج اجاه الطلي كله مااااااااااع……؟ باوعله الراعي وكله توخر من يمي لا اركعك بركعتين أسلك دينك نكت عراقية واحده بتشتكى للدكتور من جوزها فبتقوله يا دكتور الراجل طول الليل بيتكلم وهو نايم يا ترى اديله ايه قالها اديله فرصة يتكلم وهو صاحى. نكت مات بخيل وعندما قرأوا وصيته وجدوا فيها :يجب ان ادفن عموديا بسبب غلاء الارض. مزيعة بتسأل واحد بتقولة ما هو الأسم الأول لأبوتريكة الراجل قالها صالح قالتلة لا قالها صالح قالها انا سمعت المعلق بيقول وفاول لصالح ابو تريكة. مرة واحد محشش فتح محل ملابس واحدة جت سالتة عندك تي شيرت لواحد في 2 ثانوي قالها:علمي…ولا ادبي! مرة واحد مسطول روح البيت متاخر خبط على الباب محدش رد عليه نام تحت الشباك صحى الصبح مراته بتفتح الشباك قالها اقفلى يا بنت الكلب علشان ما نستهواشى. سأل المعلم تلميذ مامعنى كلمه سبيل قاله التلميذ طريق زاد سأله المعلم قاله مامعنى كلمه سلسبيل قاله التلميذ طرطريق. واحد صعيدى اول مرة يدخل السيما قطع تذكرة وبعد شوية رجع تاني يقطع تذكرة وبعد شوية رجع تاني يقطع تذكرة بتاع الشباك قالو اية حكايتك ياعم الصعيدى قالو اعمل اية كل ماخد منك تذكرة ابن الرخمة الى جوه يقطعها لى. مره واحد عجوز بيقول لمراته تيجى نرجع شباب تانى؟؟ قالتله خلاص روح استنانى فى المكان الى اتقابلنا فيه اول مره راح قعد يستناها ساعه واتنين وتلاته مجتش قالها انتى مجتيش ليه قالتلوا ماما مرضيتش. واحدة راقصة عندها ببغان فا الببغان كل شوية يقولها يا سافلة سافلة فا الراقصة غضبت قوى فراحت عند الرجل اللى اشترت منو الببغان فاقلتلوا ان الببغان عمال يشتم فى فقالها البياع طيب سبية وتعالى خذية بعد يومين قالتلوا حاضر فا البياع سخن مياة سخن وقال للببغان ان شتمت الراقصة دى تانى انا هحطك صاحى فى المياة دى فا الببغان قالوا خلاص فجات الراقصة وقالت اية الاخبار فا البياع قالها اسئلية قالتلوا ماشى فسئالتو لو شفت واحد عندى هتقول مين دة الببغان ابوكى الراقصة لو شفت اتنين مين دول الببغان ابوكى واخوكى الراقصة لو شفت تلاتة الببغان ابوكى واخوكى وجوزك الراقصة لو شفت اربعة الببغان سخن ياعم المية دى مرة سافلة. نكت محششين الضابط سأل الأول : شو اسمك قلو : اسمي سمير سألو للتاني شو اسمك قلو : اسمي سمير نكت قلون الضابط كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير : قام رد عليه الأول نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟ الحمصي : والله حمص كلها ابطال حشاش عم يقلو لصاحبو حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين أنت فنان تشكيلي وأنا فنان اشكيلك واحد محشش عم يقلو لرفيقو و الله حاسس بالي مشغول قلو رفيقو : بتكون رافع السماعة ‘في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال لا انا شو قام تركه كان يوجد بخيل سألوه : إذا إشتد البرد اش بتعمل ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال : ” أشعل الدفايه ” !!!! واحد محشش عم يقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي ؟ قلو : بس تصير خضرا امشي واحد محشش سأل بياع الخضرة عندك فاصولية خضرا قلو لأ قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان ؟ واحد حشاش سأل شيخ قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء قلو الشيخ طبعاً ما بتصير قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت صرصور ميت من الضحك ..لييييييييييييييييييش؟؟؟؟ اللي قاعد يصيدة بالشبشب ” شحاطة ” أحول.. مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل هون بيت عبدالعزيز ؟ قالولو لأ قلون طيب ليش رديتوا ؟ اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال قلي من تعاشرأقل لك من انت فقال الثاني : من تعاشر رد الاول : من انت ؟ واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة قالتلو عالجامعة قلها روحي بس ما تتأخري ‘ي مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك ردعليه اسمي سوسو ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش. واحد عم يسأل محشش : هالشارع لوين بيروح ؟ قال المحشش : والله من وقت ما عرفتو ما تحرك نكت مساطيل واحد حب يتعلم الطيران اشترى كتاب كيف تكون طيارا فراح خطف طيارة وقام يطبق الخطوات فى الجو فى اخر صفحه مكتوب للهبوط انتظر الطبعة القادمة واحد صعيدي رايح البنك وواخد حبل معاه فواحد بلدياته قاله هتعمل ايه يامجنون قالوا هاسحب الرصيد واحد بلدياتي واقف قدامه خمس شياطين ليه ….؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد استاذ فى الهندسة خلف ولدين واستنتنج الثالث مرة واحد فافي راح يشتغل عند بتاع فول وفلافل فراح الراجل قاله تعرف تعمل فول قاله لا قاله طب فلافل قاله لا قال امال انت جاي تشتغل ايه قاله لما انت تحط الفلافل فى الزيت اقول تشششششش مره واحد لعيب كوره روح البيت متاخر مراته طلعت له الكرت الاحمر واحد بلديتنا امتحن لوحده طلع التاني
رد مع اقتباس
  #4  
قديم 04-16-2017, 09:19 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي نكت اطفال مصورة تهبل

نكت تهبل ضحك في جني احول بيدخل في واحد…دخل في جدار. ما هو الفرق ما بين المرأة وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال. مرة في واحد ماسك علم اسود في ملعب كرة القدم ليه…بيشجع الحكم. ولد يسأل أمه ليه جارنا بيجيب لنا كل شيء ؟ قالت له : لو اعتمدت على أبوك حتى أنت مكنتش جيت. سيارة مش راضية تشتغل…ليه ؟؟؟ عايزة تكمل دراستها. عمارتين وقعوا على بعض…بعض مات. دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها. واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله. مره واحد سباك رشح نفسه علشان عنده مشروع ميخرش الميه. مرة واحد مجنون وواحدة مجنونة ماشين مع بعض فى المستشفى المجنون وقع فى حمام السباحة المجنونة انقذته قام الدكتور تانى يوم قالها ليكى عندى خبرين واحد حلو والتانى وحش قالتله الاول ايه قالها بما ان انتى انقذتى زميلك ده تصرف انسانة عاقلة وعلشان كده هتخرجى بكرة قالتله والخبر التانى قالها المجنون زميلك مات مشنوق قالتله لالالالا نا علقته فى الحبل علشان ينشف. مره واحد بيقول لصاحبه مش عيب مراتك تضربك بالشبشب وانا واقف .قاله بس بزمتك جه فيا نكت مصورة اثنين سودانيه ساكنين في أوضه ، اتحرقت اللمبه راحو جابو لمبه جديده واتخاصمو كل واحد يقول للتاني انت ركبها، أخيرا اتفقو عصمان يطلع على اكتاف عوض ويركب اللمبه ، طلع عصمان مسك اللمبه بإيده وقال ياعوض دور !!!!!!!!!!!! كان فيه مسابقه للقطط العربيه كل ما القط السوداني بصارع قط تاني يبهدله ويقضي عليه وقف الناس كلها مستغربه فسالوا صاحب القط قالهم اصل ده كان نمر حرامي نطه على بيت زول غبي… مسكه الزول الغبي و قال ليه انتا حرامي ولا شنو؟! رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكاه. قالوا فى قرد عيان راقد فى المستشفى، جا واحد صحبو يسال الدكتور منو الدكتور واللهى القرد ده بين الحياة والموز. تم تكويت فريق المنتخب السوداني لكرة القدم، فكان أول نشاط للفريق هو “اسبوع استراحة”. طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش ؟ دعاية لليبتون. قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال “تعرف .. ليه الدنيا دى كلها مآسـى؟؟؟” المسطول المصرى قال ليه ” ليه .. هو مقاسك أد إيه ؟” نكت اطفال قسم رقيق وجميل يضم مجموعة من اجمل وافضل النكت التي تناسب الاطفال الصغيرة لترسم على وجهوههم البسمة الجميلة عندما عاد الأب من السفر وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار، فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدث مكروه لكم؟ أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن… حدث شيئ بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت. أجابه الأب مبتسماً:بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟ أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره…… أجاب الأب متعجباً: البقره!!! قل تقصد بقرتنا العزيزه. أجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة، دعست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة. أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟ أجاب الابن: ماتت. صرخ الأب: ماتت، ومما كانت تهرب مذعورة؟ أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق. قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟ قال الابن: لقد احترق منزلنا. قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟ قال الابن: أخي الكبير – رحمه الله قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟ قال الابن: نعم، أخي كان يدخّن فسقطت السجارة على السجادة فاحترق المنزل ومات أخي بداخله. قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟ قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه. قال الأب: وأي حزن هذا؟ قال الابن: لقد حزن على والدتي. قال الأب: وماذا حدث لأمك قال الابن: ماتت……………..
رد مع اقتباس
  #5  
قديم 04-16-2017, 09:20 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي نكت خليجية

نكت سعوديه صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير جصب نكت صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه في وحده حلمت ان محشش بيجري وراها قالت له :انت بتجري ورايا ليه قال: انت عبيطة يا بت ده حلمك انتي فيه حاجة سودة بتمشي على الحيطة وتقول : مياووو…ايه ده ؟؟؟ غراب يستهبل مرة واحد بدوي عرف ان الجلد موضة مشي عريان طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد .. سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو .. قال : تصدقوا اول مرة اعرف ان اسم رونالدو الاول صالح في ثلاثة محششين ركبوا هلكوبتر لما حسوا بالبرد طفوا المروحه صعيدي قال لزوجته نكتة قالت هاهاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق مدرس اتزوج مدرسة كتبوا الكتاب في السبورة مرة واحد كهربائى راح علشان يصلح سلك راح لقاه عريان فراح اتكسف منه نكت كويتيه تموت من الضحك فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها ..فالتانية بتسالها اية البيضة دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة. مرة واحد توأم شاف أخوه قال له:انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي خلتني أستحمى مرتين. في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر فيه واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح ما هو الفرق بين الكمبيوتر والحفرة؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب تقع محشش بنشرت سيارته…وقف له واحد و قاله: معك أستبنه؟قاله: والنعم والله غبي توه متعلم كلمة ” فجأه ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة. واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت. خطيب يقول لخطيبته :شايفه القمر شو بعيد ,قالت أيوة .قال لها :شلوط واحد أوصلك هناك. مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها يا حلوه يا كوكاكولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل. مرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي فرد التاني :نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم فأل للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي. واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر …واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم ….و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا…قاله القائد يرحمكم الله. واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق. مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي. فقام واحد بيقول :أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين قام رد عليه واحد:خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا:احنا كدة هنسيح رد عليه:ياغبي احنا هانطلعها بالليل. مرة تنين ماشيين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في http://www.nokats77.com واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجالك الكلب الا هو بيحكيلو لا تخاف انا سابقو بلفتين. مرة شاب كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة رئيس الجمهورية ، قال الضابط للشاب:”لما يوصل الرئيس تطلق واحد وعشرين طلقة من الباروده تبعك “. فرد عليه الجندي :”طيب سيدنا اذا أصبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟ كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة !!! مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت..راح للدكتور…فقاله هديلك حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص…قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي. اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها. امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثة ترغفه واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت:يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات. بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاي من بعيد بيقوله بابا بابا بابا … قال له:يا ابن الكلب بابا واحده كفاية.
رد مع اقتباس
  #6  
قديم 04-16-2017, 09:20 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي نكت عربية ومصرية

نكت سودانيه تموت من الضحك ظابط مرور خلف واحد يتكلم بالاشارة مرة اتنين راحو يحلقو واحد حلق والتانى غويشة مدرس كيمياء رزق بولد …. فسماه سامي أكسيد الكربون بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجنازة يقول اقرا الفاتحة محششين قال واحد للتانى تصدق بالي مشغول قال الثاني اكيد السماعة مرفوعه ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال مرة واحد مصوراتي طلعله عفريت حمضه مره واحد لبان أشترى عمارة (ملكGui?o مراته راحت تلم القشطة من علي السطح طبيب تزوج طبيبه خلفوا عيل زى الحقنه صعيدى ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه واحد نام متأخر فاته الحلم قهوجى خلف ولد من غير وش نكت ليبيه تموتك من الضضحك واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب … قدم على وظيفة عينوه خرامة نكت فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة دي؟ قالت دي صورتي و انا صغيرة غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه …. دخل يسأل هي ضد الماية ؟؟ حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة المسئول رد علية و قالة: ليه يا عم كل ده رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش صعيدي سافر بره خمس سنين متواصلة لما رجع القاهرة لقاهم بيحتفلوا بسبوع أبنه بقى ماشى فرحان أوى ويقول موجودين بنخلف مش موجودين برضه بنخلف نكت مصرية واحد إتسطل يوم فرحه على الآخر بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال: والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد هنا واحد بيروح بيته كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة: إنتى يا وليه كل يوم تسيبى نور الحمام منور مراته ردت عليه: إتنيل يا راجل انت اللي كل يوم بتخش تنام فى الثلاجة شباب بيدرسوا في امريكا, مات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يخبروه بالوفاة واحد منهم قال : انا هقوله إمتى آخر مرة شفت ابوك ؟ فرد : من شهرين قاله : تف فى وشى ان شفته مرة تاني رسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد من المجانين ركله برجله والاخر بطحه براسه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسأله عما يضحكه فقال له المجنون:مفتاح الباب فى جيبى اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت: انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله: 80 و انتوا؟ قاله: إحنا السواق لسه ماجاش دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد ساله الدكتور ليه مش بترقص معاهم قال: اسكت اسكت انا العريس * زوجة ندلة إتأخر جوزها عليها ققالت لامها: انا خايفة يكون اتجوز عليا ردت عليها الأم وقالت: بعد الشر اتفائلي خير يمكن داسته عربية انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق : ” لا أستطيع ايقاف السيارة ” فرد الراكب البخيل : ” أوقف العداد بسرعة” شغالة صاحبة البيت بتقولها إعملى حسابك عشان إحنا عايزين نفطر الساعة 8 الصبح قالتلها خلاص ماشى بس لو أنا مصحيتش أفطروا متستنونيش بنت بتسأل حبيبها وبتقوله: هتفضل تحبينى على طول حتى بعد الجواز يا حبيبى قالها : طبعا يا حبيبتى .. ده لو جوزك معندوش مانع جحا: اريد كيلو لبن بائع اللبن:لكني ارى معك وعائين يا جحا؟ جحا: لكى تضع اللبن في وعاء والماء في اناء اخر. أقبل جحا على قرية فقال له أحد سكانها: لم أعرفك يا جحا إلا بحمارك .. فقال جحا: الحمير تعرف بعضها وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا هننطلع الشنطة من تحت الارض وهي ماشيه شافت فى الشارع عمال البلديه بيحفروا قالت لهم : “شدّوا حيلكم يا رجاله على فكره لون شنطتى بنى”
رد مع اقتباس
  #7  
قديم 04-16-2017, 09:21 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي نكت مغربية وجزائرية

نكت مغربية حمصي ركب بالتكسي حط مرتو قدام منشان الشوفير ما يطلع عليها بالمراية…نكت مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد الحماصنه يسمع المنادي فودع الحمار وقبله حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية حماصنة عميلحشو حالون من الباص وهو ماشي ليش؟؟؟؟ الشوفير حط غنية التايتانيك فكرو الباص حيغرق واحد شراء ديك من محشش لقاه ماياذن راح يرجعه للمحشش قام المحشش يقلبه —-قاله اسفين عطيناك الامام هههههههههااااااااااااااااااااااي. واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له ماذا تريد ؟ أتمنى أنه الاعدام يعلمني درس للمستقبل! أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم ” افتحوا الباب ! ” . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور ” لما لاتفتحه معهم ؟ ” . قال المجنون ” لأن المفتاح معي ” !! نكت جزائية هاي مره واحد راح عند مرته على المستشفى علشان خلفت قالها ليش الولد اسمر قالت له مانت بتعرف لما كنت اتوحم كنت اقعد على البلكونه واسمر رايح واسمر جاي طلع الولد اسمر . سافر عند امه قالت له اشوف الولد اشوف يوه يوه ليش الولد اسمر لا بعيلتنا سمر ولا بعيلتها سمر قال لها منتي بتعرفي المره كانت تتوحم وتقعد على البلكونه واسمر رايح واسمر جاي طلع الولد اسمر . ايه ابني فهمت عليك . وانا لما كنت حامل فيك كنت اتوحم http://www.nokats77.com واقعد على البلكونه وحمار رايح وحمار جاي وحمار رايح وحمار جاي هههههههههههههه , مرة ابو العبد البيروتي راح لعند ابو العبد الامركاني كان عازمو على الغدا اجا الكلب تبع ابو العبد الامركاني و حط الصحون والمعالق على الطاولة وراح بعد عشر دقائق اجا ومعو الاكل سكب الاكل , أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد عجبك هيك يا ابو صطيف … سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا….
رد مع اقتباس
  #8  
قديم 04-16-2017, 09:21 PM
حريه حريه غير متواجد حالياً
معلـن جديد
 
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 9
افتراضي نكت جحا للاطفال

نكت جحا كان لجحا جار ثقيل وكلما استعار شيئ من جحا لا يرجعه اليه وبينما جحا في بيته واذا بجاره يدق الباب ففتح جحا فقال له جاره اعرني حمارك قال له جحا لقد اخدته زوجتي عائشة الى السوق انا اسف لو كان هنا لاعطيته لك واذا بلحمار ينهق في بيته قال له جاره اتكذب علية يا جحا قال له جحا غاضب ويحك ياجاري تكذبني وتصدق حماري كان جحا راكبا حماره حينما مر ببعض القوم واراد احدهم ان يمزح معه فقال له : يا جحا لقد عرفت حمارك ولم اعرفك فقال جحا : هذا طبيعي لان الحمير تعرف بعضها ‘جحا وبائع اللبن الغشاش جحا: اريد كيلو لبن..بائع اللبن:لكني ارى معك وعائين يا جحا؟..جحا: لكى تضع اللبن في وعاء والماء في اناء اخر. قال الفلاح لجحا:تعالى ازرع معنا جحا:لا استطيع في موسم الحصاد تعالى يا جحا:احصد معنا جحا:لا استطيع الفلاح:تعال حضر معنا الطعام جحا:لا استطيع الفلاح:تعالى لتاكل معنا جحا:اني هرهت من لا استطيع اعطيني أكلج جحا والبخور تبخر جحا يوما ..فاحترقت ثيابه! غضب جحا ..واخذ يتعهد نفسه عهدا.. الا يتبخر ابدا الا وهو عريان نكت اطفال قسم رقيق وجميل يضم مجموعة من اجمل وافضل النكت التي تناسب الاطفال الصغيرة لترسم على وجهوههم البسمة الجميلة عندما عاد الأب من السفر وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار، فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدث مكروه لكم؟ أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن… حدث شيئ بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت. أجابه الأب مبتسماً:بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟ أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره…… أجاب الأب متعجباً: البقره!!! قل تقصد بقرتنا العزيزه. أجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة، دعست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة. أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟ أجاب الابن: ماتت. صرخ الأب: ماتت، ومما كانت تهرب مذعورة؟ أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق. قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟ قال الابن: لقد احترق منزلنا. قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟ قال الابن: أخي الكبير – رحمه الله قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟ قال الابن: نعم، أخي كان يدخّن فسقطت السجارة على السجادة فاحترق المنزل ومات أخي بداخله. قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟ قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه. قال الأب: وأي حزن هذا؟ قال الابن: لقد حزن على والدتي. قال الأب: وماذا حدث لأمك قال الابن: ماتت……………..
رد مع اقتباس
  #9  
قديم 04-16-2017, 09:28 PM
جوجان جروب جوجان جروب متواجد حالياً
مميز
 
تاريخ التسجيل: Sep 2016
المشاركات: 184
افتراضي تصميم كروت تخرج


وكالة جوجان للدعاية والأعلان وجميع أنواع المطبوعات
تصميم شعارات - هواية كاملة -كروت أفراح vib -
كروت شخصية - أستكرات - رول أب
تصميم كتب ومجلات - طباعة علي الاقلام واالتشرتات

-
دروع -لوازم دعائية -هدايا - لوحات بنر وفلكس - أختام
طباعة على التشيرتات
,الاكواب,الاقلام, الفلاشات,البنرات,الرول اب,الاستيكرات,
الفولدرات, السندات,الفواتير,الاختام, البروشات
البروشورات, الميداليات,ساعات الحائط,هدايا دعائية,


مطبوعات ورقية,مطبوعات,مطبعة,دعاية واعلان,

كرت 120 ريال
10 ألف برشور اي فوار 1500 ريال
10000 ألف برشور اي فيف 1000 ريال
كروت أفراح Vib

https://www.facebook.com/weddingcardswaw/
التسليم في جميع أنحاء المملكة
أستكرات ميات وكروت حفلات
للتواصل جوال وتس أب
0550851403
-0114530119

فيس بوك
https://www.facebook.com/GooganAdvertisingAgency/

للاطلاع
على المزيد من المعلومات
موقعنا
http://www.googan4advertising.com/page-who-we-are
رد مع اقتباس
إضافة رد


 
أدوات الموضوع إبحث في الموضوع
إبحث في الموضوع:

البحث المتقدم
انواع عرض الموضوع

ضوابط المشاركة
تستطيع إضافة مواضيع جديدة
تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

كود [IMG]متاحة
كود HTML معطلة




الساعة الآن 12:04 AM


Powered by vBulletin™ Version 3.8.7
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. منتديات